ici et là

Je suis partie au cinéma, cet après-midi, avec l’intention de voir «Spider-man».  Je dois l’avouer, ce super-héros est, à mon avis, le plus sexy dans son p’tit costume.  Mon appréhension était: « Sera-t-il possible d’entendre quelque chose… avec tous ces jeunes pré-pubères qui ne peuvent s’empêcher de jacasser durant un film? ». 

Stratégiquement, je choisis une place à côté d’une famille qui, je le crois, saura se faire discrète.  Il s’agit d’une grosse femme ( je crois qu’elle est enceinte ) accompagnée de ses trois fils.  Comme la maman a l’air de posséder un certain sens de l’autorité, je me dis que ces fils seront sûrement bien élevés.  Et je dois avouer que c’est le cas.  Seulement, il s’est avéré que c’était la « big momma » qui ne savait pas vivre.  Elle a fait, du banc entre nous, son dépotoir.  Sacs de chips, boîtes de nachos à moitié vides et dégoulinantes de salsa et de fromage jaune fluo, bac de pop corn à l’effigie de spider-man, chaudières de liqueur et kleenex en p’tits mottons… la totale.  Sens mentir, j’en avais jusqu’aux yeux.  Quelques uns de ses résidus me glissaient dessus à tout bout de champ.  Vraiment dégueulasse.  Durant le film, elle est partie trois fois ( passant devant moi sans trop se presser ) pour des aller chercher de nouveaux Coke.  Elle a fait part, à tout le monde, de ses problèmes de digestion en rotant à tout rompre.  Honnêtement, je n’en revenais pas.  Coup de grâce, elle retire ses souliers et allongent ses jambes entre les deux banc devant elle.  Un petit couple d’ados se retrouvaient donc avec, entre eux, une bonne dizaine d’orteils moites.  Ils ont eu beau se retourner et lui demander de retirer ses pieds… elle n’a pas bouger d’un poil.  Les quinze dernières minutes du film, elle les a passées à bailler le plus fort possible, question de nous faire connaître la profondeur de son ennui. 

Deux représentations pour moi, aujourd’hui.  Droit devant… Spider-man 3.  Et sur ma gauche… Inconscience sociale 1.  Pour les amateurs d’effets spéciaux, je recommande le premier.  Pour les amateurs de déchéance, le deuxième devrait vous plaire.

Partager ce billet

Un an après toi, je tiens à te dire… Merci.  Merci pour toutes ces tricheries qui ont sauvagement attaqué ma confiance en moi.  Merci pour tous ces mensonges qui m’avait fait perdre confiance en toi ( d’abord ) puis qui m’ont fait douter de la parole de l’homme qui t’a suivi.  Merci pour tes lourds silences, tes airs sévères qui m’ont enseigné à marcher sur des oeufs.  Merci d’avoir, si habilement, changer ma vie du tout au tout.

Partager ce billet